La esperanza se llama Titán...

La luna de Saturno encabeza la lista de mundos del Sistema Solar en los que se podría hallar vida extraterrestreEl hallazgo de planetas similares a La Tierra en otras galaxias no impide que las máximas esperanzas de encontrar vida extraterrestre se sigan concentrando en el propio Sistema Solar. Según una reciente clasificación elaborada por un grupo de científicos de renombre internacional, el principal candidato sería la luna de Saturno Titán. En la lista, en la que se valora el Índice de Habitabilidad Planetaria, Titán obtiene una nota de 0,64 sobre una escala de 1, seguido por Marte (0,59) y por la luna de Júpiter Europa (0,47).Pese a la sorpresa del resultado, la luna –la mayor de los 60 satélites que orbitan en torno a Saturno e incluso que Mercurio- no es una desconocida para los astrónomos. Tiene el privilegio incluso de ser uno de los pocos mundos en los que se ha posado una nave terrestre, la Huygens, en 2005. En cualquier caso, y a diferencia de lo que se pudiera hallar bajo la superficie de Marte o en los océanos subterráneos de Europa, la vida en Titán –cuya temperatura marca de media los 178 grados bajo cero- se basaría en formas del todo desconocidas para la ciencia, posiblemente basadas en el metano y no en el agua, como en el caso terrestre. La sonda Cassini ha desvelado lluvia de metano sobre su superficie, además de lagos y cauces de ríos de este mismo hidrocarburo que se extienden a lo largo de su superficie.Existen varios proyectos originales para profundizar en la exploración de Titán. Uno de ellos propone enviar un barco-robot que surque uno de sus mares de metano, el Ligeia Mare, de 100.000 metros cuadrados de extensión. Este ingenio permitiría conocer la composición de estas grandes masas líquidas además de conocer su profundidad. Otra posibilidad sería, aprovechando las condiciones favorables de la presión atmosférica, enviar un globo que volase sobre su superficie. Los indicios ¿Por qué las sospechas de que pueda ser un mundo habitado? Titán es el único satélite conocido que posee una atmósfera densa, más aún que la de La Tierra y compuesta igualmente en su mayoría por hidrógeno, además de un potente campo magnético. Según apunta un artículo publicado a raíz de los descubrimientos de Cassini, ese hidrógeno que se encuentra en abundancia en su atmósfera baja notablemente su presencia en la superficie, lo que podría deberse a su consumo por determinadas formas de vida. “Es como si tuvieses una manguera y estuvieses derramando el hidrógeno hacia el terreno, pero desaparece”, explica incrédulo el autor del estudio Darrel F. Strobel, profesor de la Universidad Johns Hopkins en Baltimore, quien aún así añade con cautela que “los resultados podrían sugerir la posibilidad de vida, pero de ninguna manera se trata de un factor decisivo”.Otro artículo apunta a que en esa misma superficie desaparece igualmente el acetileno, un gas al que se le atribuye ser una fuente óptima de energía para supuestos organismos basados en el metano. El geólogo Roger Clark, uno de los autores y miembro del equipo Cassini, sostiene que “Titán es un lugar muy dinámico, en donde hay química orgánica en movimiento ahora mismo”.Por sí solas estas dos teorías no son ni mucho menos concluyentes a la hora de formular teorías, pero, según el profesor de la Universidad de Roma, Jonathan Lunin, “la unión de estos dos misterios resulta intrigante, y pide mediciones más detalladas in situ en una futura misión que podría probar o descartar la evidencia de vida en Titán de modo irrefutable”. “Si estas señales confirman la presencia de vida podría ser doblemente excitante porque esto representaría una segunda forma de vida independiente a la basada en el agua, como en la Tierra", consideró Chris McKay, astrobiólogo de la NASA tras los primeros descubrimientos de Cassini. En su exploración de Saturno y sus satélites, la sonda de las agencias estadounidense y europea visitará de nuevo la luna –ya lo ha hecho en más de 70 ocasiones desde 2004- y tal vez entonces se pueda disponer de nuevos indicios que permitan comprender algunos de sus misterios. Hasta entonces Titán seguirá encabezando la lista de mundos habitables

"19 de diciembre de 1971"... genial... descacharrante...

“Sí yo sé que ahora hay quienes dicen que fuimos unos hijos de puta por lo que hicimos con el viejo Casale, yo sé. Nunca falta gente así. Pero ahora es fácil decirlo, ahora es fácil. Pero había que estar esos días en Rosario para entender el fato, mi viejo, que hablar al pedo ahora habla cualquiera.
“Yo no sé si vos te acordás lo que era Rosario en esos días anteriores al partido. ¡Y qué te digo “esos días”! ¡Desde semanas antes ya se venía hablando, del partido y la ciudad era una caldera, porque eso era lo que era la ciudad! Claro, los que ahora hablan son esos turros que después vos los veías por la calle gritando y saltando como unos desgraciados, festejando en pedo a los gritos y después ahora te salen con que son... ¿qué son?... moralistas... ¿De qué se la tiran, hijos de mil putas? Ahora son todos piolas, es muy fácil hablar. Pero si vos vieras lo que era la ciudad en esos días, hermano, prendías un fósforo y volaba todo a la mierda. No se hablaba de otra cosa en los boliches, en la calle, en cualquier parte. Saltaban chispas, te aseguro. Y la cosa arrancó con el fato de las cábalas. O mejor dicho, de los maleficios.
“Hay que entender que no era un partido cualquiera, hermano, era una final final. Porque si bien era una semifinal, el que ganaba después venía a jugar a Rosario y le rompía el culo a cualquiera. Fuera Central como Ñul, acá le hacía la fiesta a cualquiera. ¡Y cómo estaban los lepra! ¡Eso, eso tendrían que acordarse ahora los que hablan al reverendo pedo y nos vienen a romper las pelotas con el asunto del viejo Casale! ¿No se acuerdan esos turros cómo estaban los lepra? ¿No se acuerdan ahora, mi viejo? Había que aguantarlos porque se corrían una fija, pero una fija se corrían, hermano, que hasta creo que se pensaban que nos iban a llenar la canasta. No que sólo nos iban a hacer la colita sino que además nos iban a meter cinco, en el Monumental y para latelevisión. ¡Pero por qué no se van a la concha de su madre! ¡Qué mierda nos van a hacer cinco esos culosroto! ¡Así se la comieron doblada! ¡Qué pija que tienen desde ese día y no se la pueden sacar! Pero la verdad, la verdad, hermano, con una mano en el corazón, que tenían un equipazo, pero un equipazo, de padre y señor mío.
“Hay que reconocerlo. Porque jugaban que daba gusto, el buen toque y te abrochaban bien abrochado. Estaba Zanabria, el Marito Zanabria; el Mono Obberti ¡Dios querido, el Mono Obberti, qué jugador! Silva el que era de Lanús, el albañil. ¡Montes! Montes de cinco; Santamaría el Cucurucho Santamaría, qué sé yo, era un equipazo, un equipazo hay que reconocer, y la lepra se corría una fija. ¿Sabés cuántos había en la ruta a Buenos Aires, el día del partido? Yo no sé, eran miles, millones, yo no sé de dónde habían salido tantos leprosos. Si son cuatro locos y de golpe, para ese partido, aparecieron como hormigas los desgraciados. Todos fueron. ¡Lo que era esa ruta, papito querido! Entonces, oíme, había que recurrir a cualquier cosa. Hay partidos que no podés perder, tenés que ganar o ganar. No hay tutía. Entonces si a mí me decían que tenía que matar a mi vieja, que había que hacer cagar al presidente Kennedy, me daba lo mismo, hermano. Hay partidos que no se pueden perder. ¿Y qué? ¿Te vas a dejar basurear por estos soretes para que te refrieguen después la bandera por la jeta toda la vida? No, mi viejo. Entonces, ahí hay que recurrir a cualquier cosa. Es como cuando tenés un pariente enfermo ¿viste? tu vieja, por ejemplo, que por ahí sos capaz hasta de ir a la iglesia ¿viste? Y te digo, yo esa vez no fui a la iglesia, no fui a la iglesia porque te juro que no se me ocurrió, mirá vos, que si no... te aseguro que me confesaba y todo si servía para algo. Pero con los muchachos enganchamos con la cuestión de las brujerías, de la ruda macho, de enterrar un sapo detrás del arco de Fenoy, de tirar sal en la puerta de los jugadores de Ñubel y de todas esas cosas que siempre se habla. Por supuesto que todas las brujas del barrio ya estaban laburando en la cosa y había muñecos con camiseta de Ñubel clavados con alfileres, maldiciones pedidas por teléfono y hasta mi vieja que no manya mucho del asunto tenía un pañuelo atado desde hacía como diez días, de ésos de “Pilato, Pilato, si no gana Central en River no te desato”. Después la vieja decía que habíamos ganado por ella, pobre vieja, si hubiera sabido lo del viejo Casale, pero yo le decía que sí para no desilusionarla a la vieja.
“Pero todo el fato de la ruda macho y el sapo de atrás del arco eran, qué sé yo, cosas muy generales, ya había tipos que lo estaban haciendo y además, el partido era en el Monumental y no te vas a meter en la pista olímpica a enterrar un sapo porque vas en cana con treinta cadenas y no te saca ni Dios después, hermano. Entonces, me acuerdo que empezamos con la cosa de las cábalas personales. Porque me acuerdo que estábamos en el boliche de Pedro y veníamos hablando de eso. Entonces, por ejemplo, resolvimos que a Buenos Aires íbamos a ir en el auto del Dani porque era el auto con el que habíamos ido una vez a La Plata en un partido contra Estudiantes y que habíamos ganado dos a cero. Yo iba a llevar, por supuesto, el gorrito que venía llevando a la cancha todos los últimos partidos y no me había fallado nunca el gorrito. A ése lo iba a llevar, era un gorrito milagroso ése. El Coqui iba a ir con el reloj cambiando de lugar, o sea en la muñeca derecha y no en la izquierda, porque en un partido contra no sé quién se lo había cambiado en el medio tiempo porque íbamos perdiendo y con eso empatamos.o sea, todo el mundo repasó todas las cábalas posibles como para ir bien de bien y no dejar ningún detalle suelto. te digo más, estuvimos parados en la tribuna en el partido contra Atlanta para pararnos de la misma manera en el partido contra la lepra. El boludo de michi decía que él había estado detrás del Valija y el Miguelito porfiaba que el que había estado detrás del Valija era él. Mirá vos, hasta eso estudiamos antes del partido, para que veas cómo venía la mano en esos días. ¿Y sabés qué te lleva a eso, hermano, sabés qué te lleva a eso? El cagazo, hermano, el cagazo, el cagazo te lleva a hacer cualquier cosa, como lo que hicimos con el viejo Casale.
“Porque si llegábamos a perder, mamita querida, nos teníamos que ir de la ciudad, mi viejo, nos teníamos que refugiar en el extranjero, te juro, no podíamos volver nunca más acá. Íbamos a perecer esos refugiados camboyanos que se tomaron el piro en una balsa. Te juro que si perdíamos nosotros agarrábamos el “Ciudad de Rosario” y por acá, por el Paraná, nos teníamos que ir todos, millones de canallas, no sé, a Diamante, a Perú, a Cuzco, a la concha de su madre, pero acá no se iba a poder vivir nunca más con la cargada de los leprosos putos, mí viejo. Ya el Miguelito había dicho bien claro que él se la daba, que si perdíamos agarraba un bufo y se volaba la sabiola y te digo que el Miguelito es capaz de eso y mucho más porque es loco el Miguelito, así que había que creerle. O hacerse puto, no sé quién había comentado la posibilidad de hacerse trolo y a otra cosa mariposa, darle a las plumas y salir vestido de loca por Pellegrini y no volver nunca más a la casa. Pero, te digo, nadie quería ni siquiera sentir hablar de esa Posibilidad. Ni se nombraba la palabra “derrota”. Era como cuando se habla del cáncer, hermano. Vos ves que por ahí te dicen “la papa”, o “tiene otra cosa”, “algo malo”, pero el cangrejo, mi viejo, no te lo nombra nadie. Y ahí fue cuando sale a relucir lo del viejo Casale. El viejo Casale era el viejo del Cabezón Casale, un pibe que siempre venía al boliche y que durante años vino a la cancha con nosotros pero que ya para ese entonces se había ido a vivir al norte, a Salta creo, lo vi hace poco por acá, que estaba de paso. Y ahí fue que nos acordamos de que un día, en la casa del Cabezón, el viejo había dicho que él nunca, pero nunca, lo había visto perder a Central contra Ñul. Me acuerdo que nos había impresionado porque ese tipo era un privilegiado del destino. Aunque al principio vos te preguntas, “¿Cómo carajo hizo este tipo pata no verlo perder nunca a Central contra Ñul? ¿Qué mierda hizo? Este coso no va nunca a la cancha”. Porque, oíme alguna vez lo tuviste que ver perder, a menos que no vayás a. los clásicos. Y ojo que yo conozco muchos así, que se borran bien borrados de los clásicos. O que van en Arroyito, pero que a la cancha del Parque no van en la puta vida. Y me acuerdo que le preguntarlos eso al viejo y el viejo nos dijo que no, y nos explicó. El iba siempre, un fana de Central que ni te cuento, pero se había dado, qué sé yo, una serie de casualidades que hicieron que en un montón de partidos con Ñul él no pudiera ir por un montón de causas que ni me acuerdo. Que estaba de viaje por Misiones —el viejo era comisionista—; que ese día se había torcido un tobillo y no podía caminar, que estaba engripado, que le dolía un huevo, qué sé yo, en fin, la verdad, hermano— que el viejo la posta posta era que nunca le había tocado ver un partido en que la lepra nos hubiera roto el orto. Era un privilegiado el viejo y además, un talismán, querido, porque así como hay tipos mufa que te hacen perder partidos adonde vayan, hay otros que si vos los llevás es número puesto que tu equipo gana. No es joda. Y el viejo Casale era uno de éstos, de los ojetudos.
Entonces ahí nos dijimos “Este viejo tiene que estar en el Monumental contra Ñubel. No puede ser de otra forma. Tiene que estar”... Claro, dijimos, seguro que va a estar, si es fana de Central, canalla a muerte. Pero nos agarró como la duda viste? porque nosotros no era que lo veíamos todos los días al viejo, te digo más, desde que el Cabezón se había ido al norte a laburar, al viejo de él no lo habíamos vuelto a ver ni en la cancha, ni en la calle ni en ninguna parte. Además, el viejo ya estaba bastante veterano porque debía tener como ochenta pirulos por ese entonces. Bah, en realidad ochenta no, pero sus sesenta, sesenta y cinco años los tenía por debajo de las patas.
Entonces, con el Valija, el Colorado y el Miguelito decimos “vamos a la casa del viejo a asegurarnos que va y si no va lo llevamos atado”. Porque también podía ser que el viejo no fuera porque no tuviera guita, qué sé yo. Nosotros ya habíamos pensado en hacer una rifa a beneficio, una kermesse, cualquier cosa. El viejo tenía que ir, era una bandera, un cheque al portador.
La cuestión es que vamos a la casa y... ¿a qué no sabés con lo que nos sale el viejo? Que andaba mal del bobo y que el médico le había prohibido terminantemente ir a la cancha, mirá vos. Nos sale con eso. Que no. Que había tenido un infarto en no sé qué partido, en un partido de mierda después que una pelota pegó en un palo, que había estado muerto como media hora y lo habían salvado entre los indios con respiración artificial y masajes en el cuore, que no había clavado la guampa de puro pedo y que le había quedado tal cagazo que no había vuelto a ir a la cancha desde hacía ya, mirá lo que te digo, dos años. ¡Hacía dos años que no iba a la cancha el viejo ese! Y no era sólo que él no quería ir sino que el médico y, por supuesto, la familia, le tenían terminantemente prohibido ir, lógicamente. No sé si no le prohibían incluso escuchar los partidos por radio, no sé si no se lo prohibían, para que no le pateara el bobo, porque parece que el viejo escuchaba un pedo demasiado fuerte y se moría, tan jodido andaba. Vos le hacías ¡Uh! en la cara y el viejo partía. ¡Para qué! Te imaginás nosotros, la desesperación, porque eso era como un presagio, un anuncio del infierno, hermano, era un preanuncio de que nos iban a hacer cagar en Buenos Aires, mi viejo. Entonces empezamos a tratar de hacerle la croqueta al viejo, a convencerlo, a decirle “Pero mire, don Casale, usted tiene que estar, es una cita de honor. ¡Qué va a estar mal usted del cuore, si se lo ve cero kilómetro! Vamos, don Casale —me acuerdo que lo jodía Miguelito— ¿cuántos polvos se echa por día? usted está hecho un toro”. Pero el viejo, ni mierda, en la suya. Que no y que no. Le decíamos que el partido iba a ser una joda, que Ñubel tenía un equipo de mierda y que ya a los quince minutos íbamos a estar tres a cero arriba, que el partido era una mera formalidad, que el gobierno ya había decidido que tenía que ganar Central para hacer feliz a mayor cantidad de gente. No sé, no sé la cantidad de boludeces que le dijimos al viejo para convencerlo. Pero el viejo nada, una piedra el hijo de puta. Para colmo ya habían empezado a rondar la mujer del viejo, madre del Cabezón, y una hermana del Cabezón, que querían saber qué carajo queríamos decirle nosotros al vicio en esa reunión, porque medio que ya se sospechaban que nosotros no íbamos para nada bueno. En resumen que el viejo nos dijo que no, que ni loco, que ni siquiera sabía si iba a poder resistir la tensión de saber que se jugaba el partido, aun sin escucharlo. Porque el viejo los diarios los leía, tan boludo no era, y sabía cómo venía la mano, cómo era la cosa, cómo formaban los equipos, suplentes, historial, antecedentes, chaquetillas, color, todo. Nos dijo más. “Ese día —nos dijo— bien temprano, antes de que empiecen a pasar los camiones y los ómnibus con la gente yendo para Buenos Aires, yo me voy a la quinta de un hermano mío que vive en Villa Diego”. No quería escuchar ni los bocinazos el viejo. “Me voy tempranito a lo de mi hermano, que a mi hermano le importa un sorete el fútbol, y me paso el día ahí, sin escuchar radio ni nada”. Porque el viejo decía y tenla razón, que si se quedaba en la casa, por más que se encerrara en un ropero, algo iba a oír, algún grito, algún gol, alguna cosa iba a oír, pobre desgraciado, y se iba a quedar ahí mismo seco en el lugar. Así que se iba a ir a radicar en la quinta de ese hermano que tenía, para borrarse del asunto.
“Muy bien, muy bien. Te digo que salimos de allí hechos bosta porque veíamos que la cosa venía muy mal. Casi era ya un dato seguro como para decir que éramos boleta. Para colmo, al Valija, el día anterior le había caído una tía del campo y él se acordaba que, en un partido que perdimos con San Lorenzo, esa misma tía le había venido el día antes. Era un presagio funesto el de la tía. Fue cuando decidimos lo del secuestro. Nos fuimos al boliche y esa noche lo charlamos muy seriamente. El Dani decía que no, que era una barbaridad, que el viejo se nos iba a morir en el viaje, o en la cancha, y después se iba a armar un quilombo que íbamos a terminar todos en cana y que, además, eso sería casi un asesinato. Pero al Dani mucha bola no le dimos porque ha sido siempre un exagerado y más que un exagerado, medio cagón el Dani. Pero nosotros estábamos bien decididos y más que nada por una cosa que dijo el Valija: el viejo estaba diez puntos. Había tenido un infarto, es cierto. Pero hay miles de tipos que han tenido un infarto y vos los ves caminando tranquilamente por la yeca y sin hacer tanto quilombo como este viejo pelotudo, con eso de meterse adentro de un ropero, o no ir a la cancha, o dejar que te rigoree la familia como la esposa y la otra, la hermana del Cabezón. Por otra parte, y vos lo sabés, los médicos son unos turros pero unos turros que se ve que lo querían hacer durar al viejo mil años para sacarle guita, hacerle experimentos y chuparle la sangre. Y además, como decía el Miguelito y eso era cierto, vos lo veías al viejo y estaba fenómeno. Con casi sesenta afios no te digo que parecía un pendejo pero andaba lo más bien. Caminaba, hablaba, se sentaba, qué sé yo, se movía. ¡Chupaba! Porque a nosotros nos convidó con Cinzano y el viejo se mandó su medidita, no te digo un vasazo pero su medidita se mandó. La cosa es que el Miguelito elaboró una teoría que te digo, aún hoy, no me parece descabellada. ¡El viejo era un curro, hermano! Un turrazo que especulaba con el fato del bobo para pasarla bien y no laburarla nunca más en la vida de Dios. Con el sover del bobo no ponía el lomo, lo atendían a cuerpo de rey y —la tenía a la vieja y a la hermana del Cabezón pendientes de él —viviendo como un bacan, el viejo. Y... ¿de qué se privaba? De algún faso; que no sé si no fasearía escondido; y de no ir a—la cancha. Fijate vos, eso era todo. Y vivía como Carolina de Mónaco el otario. Bueno, con ese argumento y lo que dijo el Colorado se resolvió todo.
“El Colorado nos habló de los grandes ideales, de nuestra misión frente a la sociedad, de nuestro deber frente a las generaciones posteriores, los pendejos. Nos dijo que si ese partido se perdía, miles y miles de pendejos iban a sufrir las consecuencias. Que, para nosotros y eso era verdad, iba a ser muy duro, pero que nosotros ya estábamos jugados, que habíamos tenido lo nuestro y que, de últimas, teníamos experiencias en malos ratos y fulerías. Pero los pibes, los pendejitos de Central, ésos, iban a tener de por vida una marca en sus vidas que los iba a marcar para siempre, como un fierro caliente. Que las cargadas que iban a recibir esos pibes, esas criaturas, en la escuela, los iban a destrozar, les iban a pudrir el bocho para siempre, iban a ser una o dos generaciones de tipos hechos bolsa, disminuidos ante los leprosos, temerosos de salir a la calle o mostrarse en público. Y eso es verdad, hermano, porque yo me acuerdo lo que eran las cargadas en la escuela primaria, sobre todo.
“Yo me acuerdo cuándo perdimos cinco a tres con la lepra en el Parque después de ir ganando dos a cero, cuando se vendió el Colorado Bertoldi, que todavía se estará gastando la guita, y te juro que yo por una semana no me pude levantar de la cama porque no me atrevía a ir a la escuela para no bancarme la cargada de los lepra. Los pibes son muy hijos de puta para la cargada, son muy crueles. ¿No viste cómo descuartizan bichos, que agarran una langosta y le sacan todas las patas? Son unos hijos de puta los pibes en ese sentido. Y lo que decía el Colorado era verdad. Ahora todo el mundo habla de la deuda externa, y bueno, hermano, eso era algo así como lo de la deuda externa, que por la cagada de cuatro reverendos hijos de puta que empeñaron el país, la tenemos que pagar todos y los hijos y los hijos de nuestros hijos. Y si estaba en nosotros hacer algo para que eso no pasara, había que hacerlo, mi querido. Además, como decía el Colorado, ya no era el problema de la cargada de los pendejos futbolistas, está también el fato del exitismo. Los pibes ven que gana un equipo y se hacen hinchas de ese equipo, son así, casquivanos. Son hinchas del campeón. Entonces, ponele que hubiese ganado Ñubel y... ¡a la mierda! ... de ahí en más todos los pibes se hacían de Ñubel, ponele la firma. Y no te vale de nada llevarlos a la cancha, conversarlos, hablarles del Gitano Juárez o el Flaco Menotti, ni comprarles la camiseta de Central apenas nacen. No te vale de nada. Los pendejos ven que sale River campeón y son de River. Son así. Y en ese momento no era como ahora que, mal que mal, vos los llevás al Gigante y los pibes se caen de culo. Entonces, cuando van al chiquero del Parque, por mejor equipo que pueda tener Ñul, los pibes piensan “Yo no puedo ser hincha de esta villa miseria” y se hacen de Central. Porque todo entra por los ojos y vos ves que ahora los pibes por ahí ni siquiera han visto jugar a Central o a Ñul y ya se hacen hinchas de Central por el estadio. Es otra época, los pendejos son más materialistas, yo no sé si es la televisión o qué, pero la cosa es que se van de boca con los edificios.
“Entonces la cosa estaba clara, había que secuestrar al viejo Casale, o sino aguantarse que quince, veinte años depués, hoy por ejemplo, la ciudad estuviese llena de lepra sos nacidos después de ese partido, y esto hoy ¿sabés lo que sería? Beirut sería un poroto al lado de esto, hermano te juro.
“El que organizó la “Operación Eichmann”, como lo llamamos, fue el Colorado. La llamamos así por ese general aleman, el torturador, que se chorearon de acá una vez los judíos ¿viste? y lo nuestro era más o menos lo mismo. El Colorado es un tipo muy cerebral, que le carbura muy bien el bocho y él organizó todo. El Colorado ya no estaba par ese entonces en la O.C.A.L.. La O.C.A.L., no sé si sabés es una organización de acá, de Rosario, que se llama así porque son iniciales, O.C.A.L “Organización Canalla Anti Lepra”. Son un grupo de ñatos como el Ku-Klux-Klan, más o menos, que se reúnen en reuniones secretas y no sé si no van con capucha y todo a las reuniones, o si queman algún leproso vivo en cada reunión. Mirá yo no sé si es requisito indispensable ser hincha de Central, pero seguro seguro, lo que tenés que hacer es odiar a los lepra. Tenés que odiar más a los lepra que lo que querés a Central. Hacen reuniones, escriben el libro de actas, piensar maldades contra los lepra, festejan fechas patrias de partidos que les hemos ganado, tienen himnos, son como esos tipos los masones esos, que nadie sabe quiénes son. Andan con antorchas. Bueno, de la O.C.A.L., de la O.C.A.L. al Colorado lo echaron por fanático, con eso te digo todo pero es un bocho el Colorado y él fue el que organizó todo el operativo.
“Y te la cuento porque es linda, te la cuento porque es linda, no sé si un día de estos no aparece en el “Selecciones” y todo. Averiguamos qué ómnibus iba para Villa Diego, adonde tenía la quinta el hermano del viejo Casale. Desde donde vivía el viejo, ahí por San Juan al mil cuatro cientos, lo único que lo dejaba en ese entonces, si mal no recuerdo, era el 305 que pasaba por la calle San Luis. O sea que el viejo tenía que tomarlo en San Luis-Paraguay o San Luis-Corrientes, no más allá de eso a menos que fuera muy pelotudo y lo fuera a tomar a Bulevar Oroño que no sé para qué mierda iba a hacer eso. Ahora, la duda era si el viejo se iba a ir en ómnibus o en auto, porque si se iba en auto nos recagaba, pero nos jugábamos a que se iba a ir en ómnibus porque auto no tenía y seguro que el hermano tampoco tenía porque debía ser un muerto de hambre como él, seguramente. Y te digo que la cosa venía perfecta, porque el viejo nos había dicho que iba a salir bien temprano para no infartarse con las bocinas o sea que nosotros podíamos combinarlo con el horario de salida nuestra para el partido. Porque también nos cagaba si salía a la una de la tarde para Villa Diego porque después ¿cómo llegábamos nosotros a Buenos Aires para la hora del partido con el quilombo que era la ruta y en un ómnibus de línea? Lo más probable es que nos hiciéramos pelota en el camino por ir a los pedos. Y por otra parte, hermano, Villa Diego queda saliendo para Buenos Aires o sea que la cosa estaba clavada, era posta posta.
“Después hubo que hablar con los otros muchachos, porque convencer al Rulo no nos costó nada, a él le daba lo mismo y, además, le contamos los entretelones del asunto. Te digo que el Colora manejó la cosa como un capo, un maestro. El asunto era así, el Rulo es un fana amigo de Central que tiene un par de ómnibus, está muy bien el Rulo. Y en esa época tenía un par de coches en la línea 305. Fue un ojete así de grande, porque si no teníamos que conseguir otro coche, cambiarle el color, pintarlo, qué sé yo, ponerle el número, un laburo bárbaro. Pero el Rulo tenía dos 305 y con uno de ésos ya tenía pensado pirarse para el Monumental el día del partido y más bien que se llevaba como mil monos que también iban para allá. Lo sacaba de servicio y que se fueran todos a la reputísima madre que los parió, no iba a perderse el partido ese.
“Entonces, el Rulo, con los monos arriba Y nosotros, tenía que estar con el ómnibus preparado, el motor en marcha, por España, estacionado. Y el Miguelito se ponía de guardia, tomando un café, justo en un boliche de ahí cerca desde donde veían la puerta de la casa del viejo Casale. Creo que a las cinco, nomás, de la matina, ya estaba el Miguelito apostado en el boliche haciéndose el boludo y junando para la casa del viejo. Te juro que ni los tupamaros hubieran hecho un operativo como ése, hermano. Fue una maravilla.
“Apenas vio que salía el viejo con una canastita donde seguro se llevaba algún matambre casero, algo de eso, el pobre viejo, el Miguelito cazó una Vespa que tenía en ese entonces, dio la vuelta a la manzana y nos avisó. Cargó la moto en el ómnibus, en la parte de atrás, detrás de los últimos asientos y nos pusimos en marcha. Ya les habíamos dicho a tres o cuatro pendejos, de esos quilomberos de la barra, que se hicieran bien los sotas, que no dijeran ni media palabra y se hicieran los que apoliyaban. Nosotros también, para que no nos reconociera el viejo, estábamos en los asientos traseros, haciéndonos los dormido, incluso con la cara tapada con algún pulover, como si nos jodiera la luz, o con algún piloto. Te digo que el día había amanecido frío y lluvioso, como la otra fecha patria, el 25 de Mayo. Además, el quilombo había sido guardar y esconder todas las banderas, las cornetas, las bolsas con papelitos, los termos, todo eso. Uno de los muchachos llevaba una bandera de la gran puta que medía 52 metros ¡52 metros, loco! Media cuadra de bandera que decía “Empalme Graneros presente” y tuvimos que meterla debajo de un asiento para que el. viejardo no la vichara. La cosa es que el viejo subió medio dormido y se sentó en uno de los asientos de adelante que ya habíamos dejado libre a propósito para que no viera mucho del ómnibus. Rulo le cobró boleto y todo. Y nadie se hablaba como si no nos conociéramos. Y como el ómnibus iba haciendo el recorrido normal, el viejo iba lo más piola, mirando por la ventanilla. La cuestión es que llegamos a Villa Diego y el viejo tranquilo. Cada tanto, cuando nos pasaba algún auto con banderas en el techo, tocando bocina, el viejo miraba a los que tenía cerca y movía la cabeza como diciendo “¡Mirá vos!”.
“Se ve que tenía unas ganas de hablar pero nadie quería darle mucha bola para no pisarse en una de ésas. Así que nos hacíamos todos los dormidos. Parecía que habían tirado un gas adentro de ese ómnibus hermano. Como cuando se muere algún ñato ¿viste? que se queda a apoliyar en el auto con el motor prendido y lo hace cagar el monóxido de carbono, creo. Bueno, así parecía que a nosotros nos había agarrado el monóxido de carbono. Pero, cuando llegamos a Villa Diego, por ahí el viejo se levanta y le dice al Rulo “En la esquina, jefe.”. Y yo no sé qué le dijo el Rulo, algo de que ahí no se podía parar, que estaba cerrado el tráfico, que había que seguir un poco más adelante y el viejo se la comió, pero se quedó paradito al lado de la puerta. Al rato, por supuesto, de nuevo el viejo, “En la esquina”. Ahí ya el Rulo nos miró, porque se le habían acabado los versos. Y ahí, hermano... ¡vos no sabés lo que fue eso! Fue como si nos hubiésemos puesto todos de acuerdo y te juro que ni siquiera lo habíamos hablado. Empezaron los muchachos a desplegar las banderas, a sacar las cornetas y las banderas por la ventana, y a los gritos, hermano, “¡Soy canalla, soy canalla!” por las ventanas.
“Pero no para el lado del viejo, el pobre viejo, que la cara que puso no te la puedo describir con palabras, sino para afuera, porque los grones, con lo quilomberos que son, se habían ido aguantando hasta ahí sin gritar ni armar quilombo para no deschavarse con el viejo, pero cuando llegó el momento agarraron las banderas, empezaron a sacar los brazos y golpear las chapas del costado del ómnibus y también el Rulo empezó a seguir el ritmo con la bocina.
“¿Viste esas películas de cowboy, cuando los choros van a asaltar una carreta donde parece que no hay nadie, o que la maneja nada más que un par de jovatos y de golpe se abren los costados y aparecen 17.000 soldados que los cagan a tiros? ¿Que levantan la lona y estaban todos adentro haciéndose los sotas? Bueno, ese ómnibus debió ser algo así. De golpe se transfonnó en un quilombo, un escándalo, una de gritos, de bocinazos, cornetas, una joda. ¡Y la gente al lado de la ruta! Porque desde la madrugada ya había gente a los costados de la ruta esperando que pasaran las caravanas de hinchas. Era para llorar, eso, conmovedor, te saludaban, gritaban, levantaban los puños, por ahí algún lepra, a las perdidas, te tiraba un cascotazo... Pero vuelvo al viejo, el viejo, no sabés la caripela que puso. Porque nosotros lo estábamos mirando porque decíamos: éste es el momento crucial. Ahí el viejo o cagaba la fruta, el corazón se le hacía bosta, o salía adelante. El viejo miraba para atrás, a todos los monos que saltaban y cantaban y no lo podía creer. Se volvió a sentar y creo que hasta San Nicolás no volvió a articular palabra. Te digo que el Rábano, el hijo de la Nancy ya se había ofrecido a hacerle respiración boca a boca llegado el caso, que era algo a lo que todos, mal que mal, le habíamos esquivado el bulto porque, qué sé yo, te da un poco de asco, además con un viejo. Pero mirá, te la hago corta. Mirá, cuando el viejo ya vio que no había arreglo, que no había posibilidad de que lo dejáramos bajar del ómnibus, se entregó, pero se entregó entregó. Porque, al principio, nosotros nos acercamos y nos reputeó, nos dijo que éramos unos irresponsables, unos asesinos, que no teníamos conciencia, que era una,verguenza, qué sé yo todo lo que nos dijo. Pero después, cuando nosotros le dijimos que él estaba perfecto, que estaba hecho un toro, que si se había bancado la sorpresa del ómnibus quería decir que ese cuore se podía bancar cualquier cosa, empezó a tranquilizarse. El Colorado llegó a decirle que todo era una maniobra nuestra para demostrarle que él estaba perfectamente sano y que incluso el médico estaba implicado en la cosa.
“Mirá hermano, y creéme porque es la pura verdad ¿qué intención puedo tener en mentirte, hoy por hoy? mucho antes ya de entrar en Buenos Aires ese viejo era el más feliz de los mortales, te lo digo yo y te lo juro por la salud de mis lujos. El viejo cantaba, puteaba, chupaba mate, comía facturas, gritaba por la ventana y a la cancha se bajó envuelto en una bandera. No había, en la hinchada, un tipo más feliz que él. Vino con nosotros a la popu y se bancó toda la espera del partido, que fue más larga que la puta que lo parió y después se bancó el partido. Estaba verde, eso si, y había momentos en que parecía que vos lo pinchabas con un alfiler y reventaba como un sapo, porque yo lo relojeaba a cada momento. Y después del gol del Aldo, yo lo busqué, lo busqué porque fue tal el quilombo y el desparramo cuando el Aldo la mandó adentro que yo ni sé por dónde fuimos a caer entre las avalanchas y los abrazos y los desmayos y esas cosas. Pero después miré para el lado del viejo y lo vi abrazado a un grandote en musculoso casi trepado arriba del grandote, llorando. Y ahí me dije: si éste no se murió aquí, no se muere más. Es inmortal. Y después ni me acordé más del viejo, que lo que alambramos, lo que cortamos clavos, los fierros que cortamos con el upite, hermano, ni te la cuento. Eso no se puede relatar, hermano, porque rezábamos, nos dábamos vueltas, había gente que se sentaba entre todo ese quilombo porque no quería ni mirar. Porque nos cagaron a pelotazos, ya el segundo tiempo era una cosa que la tenían siempre ellos y ¿sabés qué era lo fulero, lo terrible? ¡Qué si nos empataban nos ganaban, hermano, porque ésa es la justa! ¡Nos ganaban esos hijos de puta! ¡Nos empataban, íbamos a un suplementario y ahí nos iban a hacer refocilar el orto porque estaban más enteros y se venían como un malón los guachos! ¡Qué manera de alambrar! Decí que ese día, Dios querido, yo no sé que tenía el flaco Menuttl que sacó cualquier cosa, sacó todo, vos no quieras creer lo que sacó ese día ese flaco enclenque que parecía que se rompía a pedazos en cada centro. Le sacó un cabezazo de pique al suelo a Silva que lo vimos todos adentro, hermano, que era para ir todos en procesión y besarle el culo al flaco ése ¡qué pelota le sacó a Silva! Ahí nos infartamos todos, faltaban cinco minutos y si nos empataban, te repito, éramos boleta en el suplementario. Me acuerdo que miro para atrás y lo veo al viejo, blanco, pálido, con los ojos desencajados, pobrecito, pero vivo. Y ahora yo te digo, te digo y me gustaría que me contesten todos esos que ahora dicen que fue una hijaputez lo que hicimos con el viejo Casale ese día. Me gustaría que alguno de esos turritos me contestara si alguno de ellos lo vio como lo vi yo al viejo Casale cuando el referí dio por terminado el partido, hermano. Que alguno me diga si, de puta casualidad, lo vio al viejo Casale como lo vi yo cuando el referí dio por terminado el partido y la cancha era un infierno que no se puede describir en palabras. Te digo que me, gustaría que alguien me diga si alguien lo vio como lo vi yo. ¡La cara de felicidad de ese viejo, hermano, la locura de alegría en la cara de ese viejo! ¡Que alguien me diga si lo vio llorar abrazado a todos como lo vi llorar yo a ese viejo, que te puedo asegurar que ese día fue para ese viejo el día más feliz de su vida, pero lejos lejos el día más feliz de su vida, porque te juro que la alegría que tenía ese viejo era algo impresionante! Y cuando lo vi caerse al suelo como fulminado por un rayo, porque quedó seco el pobre viejo, un poco que todos pensamos; “¡qué importa!” ¡Qué más quería que morir así ese hombre! ¡Esa es la manera de morir para un canalla! ¿Iba a seguir viviendo? ¿Para qué? ¿Para vivir dos o tres años rasposos más, así como estaba viviendo, adentro de un ropero, basureado por la esposa y toda la familia? ¡Más vale morirse así, hermano! Se murió saltando, feliz, abrazado a los muchachos, al aire libre, con la alegría de haberle roto el orto a la lepra por el resto de los siglos! ¡Así se tenía que morir, que hasta lo envidio, hermano, te juro, lo envidio! ¡Porque si uno pudiera elegir la manera de morir, yo elijo ésa, hermano! Yo elijo ésa.

2011 12 19 astelehena (crónicas)

El viernes por la tarde nos desplazamos al probaleku d Ondiz sito en Leioa, Iñigo Aurrekoetxea, Txomin Ibarra, Aitor y Gorka Lopiortu, Kepa Bilbao y Mendieta para realizar un entrenamiento a puerta cerrada con el fin d preparar una apuesta d las gordas (se habla d 6000 € aunque quizá se queden cortos… y es q los ánimos están muy caldeados…) contra otro titán d Gernika en la modalidad d gizon-proba, arrastre d piedra por hombres, concretamente la apuesta será dentro d 3-4 meses y consistirá en arrastrar la piedra d 800 kilos durante media hora… labor formidable sólo al alcance d unos pocos elegidos…por tanto hay q preparar con sumo cuidado y mucha antelación semejante desafío… y para eso nos juntamos allí unos cuántos pesos pesados del herri kirolak para asesorar debidamente a nuestro crack… un par d clavitos (56 metros en una antigua medida euskaldun…) en media hora, buena sudada y a casa a cenar, hidratarse y descansar… q mañana será otro día…

El sábado toca día d campeonato, en concreto, Campeonato d Euskadi d raza terreña, (me reservaré la opinión sobre dicha raza d vacas…), lo importante es q el núcleo duro d Arondo, es decir Anes, Sabin y Mendieta, nos desplazamos hasta Orozko para disfrutar d tan magno evento, lo d disfrutar es un decir porque lo q cayó en forma d granizo fue como para estar en un aterpe al abrigo d la calefacción pero, en fin, nosotros somos así… en la calle a 4º C y granizando… d Bilbao del centro…una vez allí nos reunimos con Larri q había ido previamente para reconocer el terreno y ver si las vacas embestían ó no…pero el tiempo era tan inclemente q casi tenía convencidos a mis compis para ir a guarecernos cuándo nos dimos d morros con Manuel Cavalleri y su hijo… no me lo podía creer… con lo grande q es el mundo y me encuentro con ellos… y cualquiera les convencía para dar marcha atrás e ir a algún sitio caliente dónde poder tomar algo reconfortante q nos templara cuerpo y espíritu… otra hora más viendo vacas… casi nos ahogamos en aquel diluvio universal q nos estaba cayendo encima… al fin, hasta los Cavalleri recapitularon y pudimos ir a comer a casa d Larri…menos mal porque ya empezaba a tener los dedos duros… cómo cocina la madre d Larri, uf¡¡¡ chapeau por la txati… magnífica guisandera…d entrante alubias con arroz… riquísimas… a Anes le tuvimos q quitar el plato por el riesgo q existía d q acabara con la existencias d alubias d Orozko… d principal, conejo en salsa orozkotarra, más rico todavía, y d postre pastel d arroz, simplemente excelso…después tertulia sobre lo d siempre… vacas, bueyes, bla bla bla… en este mundo tan pequeño no tenemos forma d salir del bucle… d fútbol no tenemos ni idea y d mujeres menos o sea q sólo giramos sobre vacas y caballos una y otra vez…

Y por la noche, sin solución d continuidad, al Zubiondo d Zalla… allí me junté con el talde d Enkarterri para degustar las txuletas del buey d los Zornotza q fue sacrificado en el matadero d Durango hace un par d semanas y q se quedó a 14 kilos del récord d peso… nos comimos 8 chuletas d 1 kilo aproximadamente cada una y 5 solomillos (tb d buen tamaño, aunque no sabría decir exactamente el peso…) entre 10 gourmets… Aritz me comentó q se han quedado con las 2 cintas d chuletas del buey (no pueden sacarse más d 2 cintas d chuletas por buey… no se estiran como la goma, cari…) y q han pesado entre 75 y 80 kilos cada una… venga, Aritz no hay q cejar en el empeño… hay q seguir buscando el récord aunque esté complicado… bien, como estaba diciendo, q me disperso…allí estuvimos los Zornotza presidiendo el sarao (tengo una duda existencial: fue capaz Jonan d dar d cenar a los animales con la tajada q llevaba…? lo q pudo beber este hombre… yo creo q se metió el río Cadagua entero entre pecho y espalda.. ), Urko, Alberto Portilla (vamos a ver, Porti, todos sabemos q lo único bueno q tiene Iñigo Torete es su hermana pero d ahí a retarle a ver quién toma más cubalibres hay un trecho… o eres un inconsciente ó tienes q dejar lo q tomas, sea lo q sea, porque no te hace bien…), Tomás, Txaba, Iñigo Torete, Endika Santisteban (se fue poco después d las copas… tenía q dar d cenar a las cabras… otro iluminado…y van…) y Mendieta…… la reunión se prolongó hasta altas horas d la madrugada pero… Aritz, entre tú y yo, lo único q saqué en claro d la reunión es q hay mucho incompleto… me entiendes, verdad…?... ah, se me olvidaba, la apuesta entre Porti e Iñigo finalizó cuándo éste enfilaba hacia su 12º Brugal con Coca Cola mientras q Porti no recordaba ya el nombre d su novia… él quería seguir pero en esas condiciones no había nada q hacer… tuvimos q darle ko técnico… y meterlo en la cama… mañana será otro día, Porti (has peleado como un bravo pero pegarte contra muros d granito nunca es buena idea…) y seguro q mejor…

Y el domingo Campeonato d Euskadi d salto d ponis en las instalaciones del Club Hípico d Laukiz: participaba Alba y había q animarla a muerte, tal es su afición y sus ganas d competir, todavía soy mejor q ella a lomos d un caballo pero cada día la distancia es menor… tendré q ponerle zancadillas para q no me pase…; hay q decir q el torneo cumplió con las expectativas al contar con la participación de varios jinetes q han logrado campeonatos estatales en los últimos tiempos. Es un torneo muy importante para los pequeños jinetes vascos, organizado por la Federación Vasca de Hípica y que ha contado con la colaboración también de la empresa Equisport.

Se trata de un torneo en el que participan jinetes desde edad alevín hasta los 16 años. El campeonato se estructura en siete categorías, en función de la altura de los ponis y los niveles de galope de los niños. Participaron en el torneo jinetes de los clubes Miracampos de Gipuzkoa; Galea y Laukiz, de Bizkaia; y Etxebarri-Ibiña, de Araba.
En la categoría A, la campeona de Euskadi fue Amaia Agirre, con su poni Nala. En la categoría B, el primer puesto fue para Javier Goikoetxea, con el poni Ferb. En C, Chloe Alzueta, montando a Calcetines, fue quien logró el primer puesto, mientras que Alba Andreu logró la medalla d bronce con Copito d Nieve. En la categoría D, fue Alvaro González de Zárate quien quedó en primera posición montando a Viñón Orlande.
Y si os dais prisa, este mismo fin de semana podréis ver en las instalaciones de Laukiz un nuevo torneo de gran prestigio, el Jumping de Navidad, un evento que reúne a cerca de 230 participantes durante tres días consecutivos, con jinetes provenientes de varios puntos de la geografía española e, incluso, de Francia.

Egubarri On guztioi ¡¡¡ Feliz Navidad a todos¡¡¡

Wilkinson, el héroe inglés q mejorós su golpeo tras inspirarse en su amigo Beckham...

ESTA SEMANA ANUNCIÓ SU RETIRADA DEL 'XV DE LA ROSA'

Jonny Wilkinson, uno de los jugadores más importantes y carismáticos de la historia del rugby, ha decidido retirarse de la selección inglesa. El apertura que se convirtió en gran héroe del XV de la Rosa al liderar a su selección al primer y hasta la fecha único Mundial de rugby de su historia, ha decidido no volver a jugar en el combinado nacional. A sus 32 años, Wilko, el hombre que mejoró su golpeo gracias a Beckham, no volverá a vestir la camiseta de Inglaterra.
Se retira, sin duda, uno de los mejores aperturas de todos los tiempos. Con más de 91 partidos internacionales a sus espaldas en los que ha sumado 1.179 puntos -todos con los pies a excepción de 35 tantos-, Inglaterra echará de menos a uno de los jugadores más determinantes para su selección de los últimos tiempos. De hecho, la aportación de Wilkinson fue fundamental para llevar a Inglaterra a la victoria de su primer Mundial.
Sin duda, la final de 2003 sería el día más importante de la carrera deportiva de Wilkinson, incluso más que cualquiera de los cuatro torneos Seis Naciones que consiguiera. Antes del campeonato, el apertura inglés estaba preocupado con su golpeo, pues no encontraba el punto que le había convertido en un gran pateador. Una charla con su entrenador y la imitación del golpeo de su amigo David Beckham le devolvieron la confianza perdida.
"No acertaba con mis patadas y entonces cuando mi entrenador me recomendó que me imaginara que en la grada, en ese lugar donde apuntaba para acertar con el drop, había una rubia mirándome. Lo practiqué y empezó a salir bien", confirmaba el propio Wilko. Pero el punto de inflexión vino de la mano de David Beckham: el apertura se fijó en el golpeo de uno de los mejores lanzamientos de falta de todos los tiempos para mejorar.
La clave estaba en su amigo Beckham
La postura del cuerpo, el golpeo y la potencia imprimida en el disparo del 'Spice Boy' fueron observadas al milímetro por Wilkinson para mejorar su drop. De hecho, Adidas no dudó en juntar a los dos mejores pegadores del mundo justo antes del Mundial de rugby de 2003, en el que ambos jugadores mostraban sus habilidades con el esférico y con el balón oval. Wilko tomó nota, y lo aprovechó a la perfección.
Australia, vigente campeona tras ganar el Mundial de 1999 en Gales, disputaba el siguiente campeonato en casa ante su afición. Los 'Wallabies' estaban ante la oportunidad de convertirse en el primer equipo de la historia en conseguir dos mundiales de manera consecutiva. Sin embargo, Inglaterra se iba a postular como el gran rival del conjunto australiano, con Jonny Wilkinson, el zurdo de oro, como guía y líder de una selección dispuesta a dar la campanada.
El único Mundial de Inglaterra llegó gracias a él
Ya en semifinales, Wilko iba a derrotar él solo a Francia, al convertir los 24 puntos que sirvieron para vencer a los galos y alcanzar la final. Australia se las prometía muy felices pues sabía que ante su afición sería muy difícil derrotarlos... pero no contaban con Wilkinson. El apertura inglés iba a sumar 15 de los 20 puntos de su equipo, entre los que se cuenta los tres del drop definitivo que dio la victoria a su equipo a falta de un minuto para el final de la prórroga.
Inglaterra conseguía su primer Mundial gracias a Wilkinson: 39 de los 44 puntos sumados en las 'semis' y en la final fueron obra del apertura inglés, que no tuvo ningún reparo a la hora de ejecutar el drop definitivo a falta de un minuto para acabar la prórroga de la final. Beckham iba a tener su influencia: Wilko realizó el lanzamiento que dio el título al XV de la Rosa con la diestra y no con la zurda, pierna habitual del internacional.
Wilkinson ha decidido colgar las botas de la selección inglesa pero no del rugby en activo: "Ahora continuaré centrado en dar lo mejor de mí con el Toulon y disfrutaré donde quiera que el camino me lleve", rezaba el comunicado del jugador. Inglaterra echará mucho de menos a uno de los mejores jugadores de todos los tiempos: más de 1.100 puntos a sus espaldas acreditan a uno de los grandes héroes del combinado inglés.

una excelsa derrota en el Polo Sur...

Scott caminó hacia la muerte en la Antártida hace un siglo mientras su esposa tenía una aventura amorosa con el explorador que había prestado el barco a Amundsen

Si la carrera del Polo Sur es recordada en la prensa se debe más el hombre que la perdió, el británico Robert Falcon Scott, un capitán de fragata desorganizado e imprevisor, que al ganador, el noruego Roald Amundsen, autor de un lacónico telegrama enviado desde la isla de Tasmania: “Polo conquistado. Catorce-diecisiete diciembre 1911. Todo bien”. Esta semana se ha cumplido un siglo de aquella hazaña, lograda por ambos exploradores con un mes de diferencia, aunque fue el triunfo de Amundsen lo que movió al ‘New York Times’ a proclamar: “Ahora, el mundo entero está descubierto”. A pesar de ello, las celebraciones quedaron empañadas desde el primer momento por el aura romántica que envolvió al derrotado, quien murió con el contramaestre Edgar Evans, el capitán Lawrence Oates, el marino Henry Bowers y el zoólogo y dibujante Edward Adrian Wilson.
Scott fracasó por sus errores, pero la leyenda se fraguó en su diario, recuperado más tarde y cuya última anotación está fechada el 29 de marzo de 1912. Es una tragedia a cámara lenta que llega al último acto cuando los protagonistas descubren las huellas de Amundsen en la nieve y más tarde divisan la bandera del rival. En el camino de regreso, Oates acelera su muerte al abandonar la tienda en la que se guarecía con los demás. “Salgo afuera. Quizá por un buen rato”, dice, agotado y carcomido por la gangrena. Antes que él había fallecido Evans con síntomas de escorbuto.
Los tres cadáveres restantes fueron hallados el 12 de noviembre de 1912 por doce compañeros que salieron en su busca desde la base de Punta Cabaña con perros y mulas. La agonía se había producido a escasos kilómetros de un puesto de víveres. “Cuando al fin reuní el suficiente coraje -relató el suboficial Williamson- presencié algo de lo más espantoso, aquellos sacos de dormir con cuerpos congelados dentro; en el del medio reconocí al capitán Scott (...) Los otros dos cuerpos no los vi, ni quería ver a aquellos pobres hombres”.
Se recogieron los relojes y los documentos de los fallecidos, entre ellos el diario de Scott y las cartas emocionadas que el capitán escribió antes de morir. También apareció una misiva que Amundsen había dejado a los británicos para que la entregaran al rey de Noruega. El escritor Roland Huntford, autor de ‘El último lugar de la tierra’, introduce otro ingrediente en aquella triste historia: cuando Scott viajó al Polo Sur, ignoraba que su esposa, Kathleen, tenía un “devaneo” amoroso con el explorador noruego Fridtjof Nansen. Era el hombre que había prestado a Amundsen el barco para navegar a la Antártida, si bien éste ocultó el objetivo de su expedición hasta el último momento. En cuanto Kathleen supo que su marido había sido derrotado en la carrera, y a la espera de noticias sobre su paradero, cortó la relación.
Casi un año más tarde, Scott, Bowers y Wilson fueron enterrados donde estaban, metidos en los sacos, con la tienda plegada sobre ellos, bajo un túmulo de hielo rematado por una cruz hecha con dos esquís. Scott tenía sus notas encima y una mano colocada sobre el pecho de Wilson, en un gesto aparente de amistad. El médico Edward Atkinson improvisó unas palabras y recitó una oración a modo de funeral. “Fue un acto solemne -recordó un testigo-. Emocionaba ver a once hombres curtidos derechos, con la cabeza descubierta y cantando. Al sur, el sol brillaba entre amenazantes nubes de tormenta, y la gran llanura exhibía colores de ensueño. Se levantó cinarra (ventisca), y al acabar el himno, un manto blando y blanco cubría a los muertos”.
Varias semanas después, antes de regresar a Europa, los supervivientes de la aventura de Scott levantaron otra cruz en Punta Cabaña y escogieron como epitafio un verso del poema ‘Ulysses’, de Tennyson: ‘Luchar, buscar, encontrar, nunca rendirse”.

Un paseo por el mundo – Hong Kong International Races...

Con la disputa el pasado domingo de los cuatro Grupos 1 que componen el meeting Internacional de Hong Kong, se da carpetazo y broche final en lo que a carreras del máximo nivel se refiere, a la temporada de liso de este 2011. Superioridad absoluta de los caballos no europeos y sobre todo locales, que se hicieron con tres de las cuatro carreras en disputa y no exento de sorpresa en alguno de los casos.

Hong Kong Vase (Grupo 1 – 3 años y más – 2.400 metros).-

Los 13 aspirantes a la victoria conformaban un lote de lo más variopinto, con caballos de todos los lugares, destacando entre todos ellos el Godolphin CAMPANOLOGIST (Kingmambo) un auténtico trotamundos pues venía de correr en Turquía, Alemania e Italia, con el saldo de dos Grupos 1 (el Jockey Club y el Preis Von Europa) y un segundo en Grupo 2, los cuasi empatados de la Melbourne Cup, DUNADEN y RED CADEAUX, los ganadores de Grupo SARAH LYNX, SILVER POND y JAKKALBERRY o el siempre honrado REDWOOD. Tras ir siempre bien colocado, la victoria fue para DUNADEN (Nicobar) que lejos de sentir los efectos de su victoria en la Melbourne Cup (Grupo 1) el pasado noviembre supo imponer su mayor clase y empuje final en los últimos metros y dejar al local ganador de la Jockey Club Cup (Grupo 2) THUMBS UP (Shinko King) a tres cuartos de cuerpo, empatando para el tercer puesto a otros tres cuartos de cuerpo, los europeos RED CADEAUX (Cadeaux Genereux) con Ryan Moore y el francés SILVER POND (Act One). Nunca antes la Melbourne Cup había sido tan decisiva en el resultado de esta carrera pues recordamos que RED CADEAUX perdió por un “pixel” en Flemington y aquí fue tercero, eso sí un poquito más lejos. Con esta victoria, el pupilo de Michael Delzangles propiedad del qatarí Al Thani y su Pearl Bloodstock, que fue montado por el australiano Craig Williams, se hace con dos prestigiosos Grupos 1 en una temporada inolvidable.

DUNADEN, brillante vencedor de la Hong Kong Vase. Fotos: Hkjc

Hong Kong Cup (Grupo 1 – 3 años y más – 2.000 metros).-

La alegría francesa por la victoria de DUNADEN se tornó en disgusto cuando el particular héroe del turf francés a lo largo del año, CIRRUS DES AIGLES, que venía de vencer de forma brillante en el Champion St (G-1) y el Abdulla BYWORD, su último verdugo en el Prix Dollar (G-2) no pudieron hacer nada en la HK Cup. Muy posiblemente el poco selectivo paso para una pista como la de Sha Tin con una recta tan corta en la que hay que ir siempre muy bien colocado para afrontarla, les pudo pasar factura. El que sí aprovechó su buena colocación en el recorrido fue CALIFORNIA MEMORY (Highest Honor) un pupilo de Tony Cruz, quien buen conocedor de la pista, pues no en vano ya había ganado un par de Grupos en el trazado, se puso a la estela del puntero y en la recta final pudo mantener a raya el remate en tromba de IRIAN (Tertullian) y ZAZOU para dejarles a un cuerpo y un cuello, respectivamente. La historia de este CALIFORNIA MEMORY entronca con nuestro turf de manera más que directa, pues en sus inicios este caballo se llamaba PORTUS BLENDIUM, corrió bajo la preparación de Mauricio Delcher Sánchez para la cuadra Bering y llegó a ser segundo de AIBOA y EL CHULAPO en sendas carreras en San Sebastián a sus dos años. Preparado después en Francia por Carlos Laffon-Parias fue comprado por Howard Liang Yum Shing después de su campaña de tres años y puesto al cuidado de Tony Cruz y cambiado su nombre ha culminado a sus cinco años una gran temporada con esta victoria al más alto nivel. Los grandes favoritos CIRRUS y BYWORD solo pudieron ser quinto y sexto, respectivamente.

CALIFORNIA MEMORY, sorprendente ganador de la HK Cup. Fotos: Hkjc

Hong Kong Mile (Grupo 1 – 3 años y más – 1.600 metros).-

A diferencia de la famosa película de los hermanos Cohen, Hong Kong y Sha Tin sí que fueron “un país para viejos” y es que en la prueba destinada a la milla saltó la gran sorpresa con la victoria del local ABLE ONE (Cape Cross), un caballo de nueve años que entrena J. Moore y que fue montado por el jockey Jef Lloyd de nada menos 50 años de edad. Veteranía no le faltó a la carrera y experiencia de conocer el percal tampoco y es que al ritmo desaforado que puso de salida FLYING BLUE (nada que ver con el de Urdiñ Oriya) solo le siguió ABLE ONE, mientras a la espera quedaron los buenos milleros de la prueba, los europeos CITYSCAPE, XTENSION, DUBAWI GOLD o la favorita SAHPRESA y el ganador del año pasado BEAUTY FLASH. Así las cosas, a falta de 400 metros ABLE ONE se quedó solo en la punta con tres cuerpos de ventaja y Lloyd hizo todo lo que pudo para aguantar el remate que desde atrás presentaron CITYSCAPE, XTENSION y DUBAWI GOLD, que no llegaron a cogerle por un pelo. Cuello, nariz y cuello fueron las distancias oficiales pero a la hora de la verdad la gloria se la llevo este ABLE ONE y los que decidieron apostar sus ahorros al “viejo” que se llevaron un suculento 66 a 1 de dividendo. Era su primera victoria desde hace más de un año cuando venció en la Jockey Club Mile en Sha Tin pero esta vez el premio fue mucho mayor. Fue como se dice estar en el día y en el lugar adecuado.

ABLE ONE resistió como un jabato los empujes de todos. Fotos: Hkjjc

Hong Kong Sprint (Grupo 1 – 3 años y más – 1.200 metros).-

En el sprint, de nuevo nos disponíamos a asistir al duelo de titanes entre los velocistas ROCKET MAN y SACRED KINGDOM contra alguno de los mejores europeos como SOCIETY ROCK, SOLE POWER o BATED BREATH y el representante del sol naciente y múltiple ganador CURREN CHAN. Sin embargo, el mal cajón de ROCKET MAN condicionó mucho su carrera pues gastó mucha energía en coger la punta en lucha con BATED BREATH y lo pagó en los metros finales. Así las cosas, a la hora de la verdad y en los metros finales disfrutamos de una bellísima lucha entre tres teóricos outsiders; ENTRAPMENT, un australiano por los palos, JOY AND FUN, un neocelandés, a su lado y por fuera el local LUCKY NINE (Dubawi) quien con una precisa y acertada monta de Brett Prebble, voló desde el centro de la pista para ganar por una cabeza (con celebración a lo Barzalona incluida), empatando para el segundo puesto ENTRAPMENT y JOY AND FUN. El cuarto en la meta, fue otro local, LITTLE BRIDGE. Poker de caballos de Hong Kong en una de las pruebas estrella. El ganador, ganó por primera vez desde el pasado mes de enero cuando se hizo con el Grupo HK Classic Mile y es entrenado por Casper Fownes. De nuevo saltó la sorpresa en una tarde muy favorable para las casas de apuestas.

LUCKY NINE y su exultante jockey se hacen con la HK Sprint. Fotos: Hkjc

Hemos recorrido un largo camino desde marzo en Cheltenham hasta esta jornada de Hong Kong. Hemos asistido al galope de un caballo sin igual, el monstruo FRANKEL. Hemos visto cosas muy buenas, buenas, regulares y malas. Pero sobre todo, hemos disfrutado de lo que más nos gusta. El TURF con mayúsculas han copado una temporada más nuestros “paseos por el mundo” y ahora toca descansar hasta el año que viene. Nos espera el siempre frío invierno pero volveremos con las pilas cargadas cuando en Cheltenham vuelva a disputarse su famoso Festival anticipo de la primavera. Que Uds. lo pasen bien

Posicionamiento d la sociedad internacional d nutrición en el deporte...

La Sociedad Internacional de Nutrición en el Deporte ha publicado un artículo en lo que supone su Posicionamiento sobre la relación Cafeína y Rendimiento. Dicho artículo es el resultado de un análisis de todas las publicaciones que han visto la luz sobre la Cafeína y el Rendimiento, aportando unas directrices que son tremendamente claras y válidas para todo aquel relacionado directa o indirectamente con el deporte que pretenda tener una visión objetiva y actualizada de la Cafeína y sus Efectos en el Rendimiento Deportivo

La investigación de los efectos fisiológicos de la cafeína en relación al rendimiento en el deporte es muy extensa y de hecho continúan realizándose y publicándose investigaciones que sirven para dirigir y expandir el conocimiento existente. La investigación sobre la cafeína y sus efectos en diferentes áreas es muy amplia y en ocasiones los resultados son divergentes.
Por ello la Sociedad Internacional de Nutrición en el Deporte publica este documento de posicionamiento, en el que un equipo de investigadores liderado por Erica R. Goldstein ha revisado profundamente la literatura científica relacionada con el uso de la suplementación con cafeína en el deporte, y establece los siguientes puntos esenciales:
La cafeína es efectiva en la mejora del rendimiento deportivo en deportistas entrenados, cuando se consume a dosis bajas-moderadas (entre 3 y 6 mg de cafeína por kg de peso), y el aumento de las dosis (9 mg/kg o más) no trae consigo una mejora de rendimiento añadida.
La cafeína ejerce un efecto ergogénico más acusado cuando se utiliza en forma anhidra (cápsulas, tabletas, polvo,...) en comparación a su uso como componente del café.
En la mayoría de las investigaciones realizadas se ha utilizado un protocolo en el que la ingestión de cafeína se realiza con 60 minutos de antelación al ejercicio para asegurar una óptima absorción; sin embargo, se ha comprobado que la cafeína puede mejorar el rendimiento cuando su consumo se realiza con 15-30 minutos de antelación.
La cafeína puede mejorar la atención en períodos de ejercicio intenso de larga duración, así como en períodos de deprivación o limitación de sueño.
La cafeína es ergogénica para ejercicios de fondo de alta intensidad mantenida, y se ha mostrado especialmente eficaz en pruebas contra el crono.
La suplementación con cafeína es efectiva en el ejercicio de alta intensidad, incluyendo deportes de equipo como el fútbol, hockey hierba y rugby, en los que el tipo de ejercicio es considerado como intermitente de alta intensidad durante un tiempo prolongado.
Los resultados del efecto de la cafeína son variables en relación al rendimiento en actividades de fuerza-potencia, por lo que es precisa más investigación en este área con el fin de clarificar los efectos.
La literatura científica no soporta el aumento de la diuresis inducido por la cafeína en el ejercicio, como algunos refieren. De hecho diferentes estudios no han mostrado cambios por el uso de cafeína en la formación de sudor, en la pérdida total de agua o cambios negativos en el equilibrio hídrico que pudieran afectar negativamente al rendimiento, incluso en situaciones de ambiente caluroso.
A pesar de que recientes estudios han mostrado un ligero beneficio por el uso de cafeína en mujeres deportistas, se necesita más investigación centrada en las mujeres.
Desde hace unos años la cafeína no está incluida en la Lista de Sustancias Prohibidas que elabora anualmente la Agencia Mundial Antidopaje, por lo que su uso en ningún caso puede considerarse doping.
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Coca Cola cambia d ubicación su fórmula secreta por 1ª vez desde 1925

trasladada al museo de la famosa bebida

La codiciada receta del refresco había permanecido en una caja fuerte en el banco SunTrust de Atlanta
Coca Cola, el mayor fabricante de refrescos del mundo, anunció ayer que ha cambiado por primera vez desde 1925 la ubicación de la fórmula secreta de la más famosa de sus bebidas, una receta que supone uno de los secretos industriales mejor guardados de la historia.
Durante 86 años, la codiciada fórmula del refresco había permanecido en una caja fuerte en el banco SunTrust de Atlanta (Georgia), pero ahora la compañía ha decidido trasladarla al museo 'El mundo de Coca-Cola', localizado en esa misma ciudad.
Como parte de la exposición 'La caja fuerte de la fórmula secreta', los visitantes del museo podrán ver desde hoy el recipiente que durante más de ocho décadas guardó el secreto de la Coca-Cola, aunque el documento de la fórmula original del refresco permanece bajo llave y no está expuesto al público. "Este es un día especial en la historia de Coca-Cola y la culminación perfecta para la celebración este año de nuestro 125 aniversario", dijo en un comunicado el presidente y consejero delegado de la compañía estadounidense, Muhtar Kent.
El origen de una de las bebidas gaseosas más famosas del mundo se remonta a 1886, cuando el médico John Pemberton inventó el jarabe del que nació el refresco y que entonces ni siquiera fue escrito en papel.
No fue hasta 1919, cuando Ernest Woodruff y un grupo de inversores adquirieron la compañía, cuando la receta se escribió en un documento que fue guardado en una caja fuerte en el Guaranty Bank de Nueva York y seis años más tarde fue trasladado al banco de Atlanta en el que ha permanecido durante los últimos 86 años. "La compañía siempre se ha esforzado mucho en proteger la fórmula y ahora, al salvaguardarla en 'El Mundo de Coca-Cola', podemos compartir su legendario legado con la gente de todo el mundo", dijo por su parte el director de archivos de la firma, Phil Mooney.
Varios han sido los intentos por desvelar el secreto de la Coca-Cola y muchas las copias de sus supuestos ingredientes en todo el mundo, e incluso en 2006 una empleada de la compañía fue detenida por tratar de vender la fórmula secreta a su eterna rival, Pepsi.
Se cree que la bebida ha variado su fórmula varias veces desde que se creó a fines del siglo XIX, aunque la empresa solo admite algunos cambios menores en la receta del refresco, que ha llevado a Coca-Cola a convertirse en la mayor compañía de bebidas del mundo con la venta de 1.700 millones de refrescos al día.

Sólo son visibles las tragedias con las q se obtienen réditos ideológicos...

La indignación como ejercicio de autocomplacencia
Consumimos por entregas las grandes tragedias de la Humanidad, como si fueran series de televisión, y algunas terminan por engancharnos y por producir varias temporadas (el conflicto Palestino, los Saharauis, el accidente nuclear de Fukushima, y hoy por hoy, la única que nos importa: la Crisis...) y otras fracasan a los cuatro capítulos y son retiradas inmediatamente del prime time (Congo, Darfur, Corea del Norte y un largo e infame etcétera que acaba de devorar a Haití y a Somalia). Es interesante analizar por qué los espectadores eligen empatizar con ciertas tragedias humanas, y hacerlas populares, televisivas y recurrentes, y por qué otras tragedias se quedan en uno de esos fugaces titulares de Reuters que atraviesan la pantalla bajo una presentadora de la CNN que nos habla de la prima de riesgo.Las grandes tragedias colectivas que en España han terminado por convertirse en fetiches de los agitadores oficiales de conciencia son aquellas que ofrecen la oportunidad de reducir las cosas a una lucha en la cual los que generan la injusticia son fácilmente asociados a adversarios políticos locales: en definitiva, aquellas que permiten imaginar a Aznar como asesino de niños iraquíes o a los despiadados banqueros como impunes causantes de la crisis. Estas tragedias que logran monopolizar el espacio común de la indignación colectiva no son necesariamente las que más muertos, más injusticias y más miseria causan: si miramos con honestidad e imparcialidad hacia lo que ocurre en cada lugar del mundo, concluiremos pronto que el grado de injusticia, el número de muertos o la miseria provocada son factores marginales a la hora de construir el sentimiento de indignación y empatía hacia las tragedias humanas. Ningún artista apoyará a Sierra LeonaEn Ruanda se mataron casi un millón de personas entre Hutus y Tutsis. Ninguno de nuestros tertulianos, políticos, actores o “concienciadores” habituales movilizó a la opinión ante el genocidio más grande de la Historia reciente como lo han hecho con la causa de Palestina, la Saharaui o con la Gran Crisis. Ninguno de los grandes genocidios de las últimas décadas ha adquirido las dimensiones mediáticas de, por ejemplo, la segunda Intifada, a pesar de que sólo en Ruanda la cifra de muertos superó en más de un 2000% a la de la segunda Intifada Palestina. Hay cientos de conflictos en este mundo globalizado que no tienen la atención ni de nuestros concienciadores oficiales ni de los asiduos a las manifestaciones, y son fundamentalmente aquellos que no brindan una oportunidad de posicionarse ideológicamente en un lugar que les eleve moralmente. ¿Alguien vio alguna manifestación por el genocidio que se llevó a cabo en Darfur o por las criminales hambrunas de Corea del Norte? Mueren cientos de miles de personas, pero como no se puede extender la responsabilidad última a un rivalidad ideológica identificable, la causa no interesa especialmente. Es más sencillo salvar mil vidas en Sierra Leona que una sola en Palestina, pero no veremos a ningún artista apoyando a una flotilla que viaje hacia allí, no habrá jóvenes libertarios que tengan en el armario, junto a sus kufias palestinas, un atavío tradicional tutsi. A esos conflictos en que no somos capaces de identificarnos con ninguna de las partes, en que sólo hay un horror inexplicable que no nos devuelven un reflejo de nuestra visión del orden moral, no se les concede un minuto de silencio: se les otorga el silencio entero.Salvo contadas excepciones, nuestra presunta clase intelectual o nuestros líderes religiosos decepcionan por su forma interesada de mirar hacia el mundo para ejercer su tarea de denuncia social dando siempre prioridad a las causas rentables en su lucha ideológica contra cualquiera de sus demonios. Al final, el sufrimiento del hombre y la injusticia no es lo que les saca a la calle o lo que les hace opinar vehementemente en una cafetería, una radio o un púlpito, sino el sufrimiento y la injusticia en la medida en que ello reafirme su concepción moral del mundo. Pregunte usted en un bar sobre la guerra de Irak, sobre Israel y Palestina, sobre la Gran Crisis, y la opinión predominante será la misma: es una guerra por petróleo, los neocons son los culpables, los judíos controlan la política americana, los banqueros y especuladores nos han estafado y se van de rositas, etc...). Pregunte sobre los Interahamwe, y nadie le dará una opinión porque no saben quíénes son y además no interesan a nadie.Ahora que las grandes tragedias de la humanidad que siguen afectando a lugares lejanos han dejado de importarnos frente a esta Gran Crisis, la mirada sigue siendo igual de pervertida y distorsionada: los culpables son banqueros y políticos, así de simple, y por favor, que el Papa ni se acerque a dar misa por aquí. Tenemos a nuestra disposición un enorme arsenal de argumentos para adherirnos a ese complaciente sentimiento de indignación, que nos permite creer que el orden moral que defendemos es violentado por los que no son como nosotros, que la injusticia la provoca el que piensa de manera diferente a la nuestra, y mediante el cual sólo miramos aquellos conflictos en los que nos reconocemos como los buenos.
Jacobo Bergareche es productor y guionista.

2011 12 05 astelehena (crónicas)

El martes 22 toca récord, vamos a intentar batir el histórico récord ( un buey d Ormaetxe paró en julio del 2010 la báscula en 930 kilos en canal…) del matadero Erralde d Durango (el único q queda en Bizkaia… dónde vamos a poder analizar la carne para consumo público los veterinarios…?) por lo q nos reunimos a la espera d q aparezcan los Zornotza, q son los q van a intentar batir el récord y hacia las 10:00 h allí aparece la familia encabezada por el patriarca Ramón, sus lugartenientes y tb hijos Jon Ander y Aritz, y el buey Alegre… nacido en Galdames hace 12 años, recibió ese nombre porque siempre fue un bovino muy risueño, y fue criado para competir en las idi probak, pruebas d arrastre d piedra tradicionales en Euskal Herria, pero a los 6 años se lesionó su compañero (las idi probak casi siempre son en pareja…) y no prosiguió con su carrera deportiva sino q se trasladó a la casa d los Zornotza en La Herrera dónde los 3 últimos años ha sido meticulosamente preparado para batir este récord… vivía en un box individual del q entraba y salía cuándo él quería y con una dieta individualizada a base d habas, maíz, cebada y forraje… todo natural para q la carne fuera d la mayor calidad posible… ( y bien q se ha notado en el restaurante Zubiondo d Zalla, propiedad d los Zornotza, q lleva unos días llenos hasta las cartolas…incluso a Mendieta le han llegado a decir q no había sitio cuándo yo siempre he sido cliente preferencial la casa… ya no quedan amigos…)… al salir del camión la rampa del remolque se doblaba bajo su imponente peso mientras q millares d flashes de fotógrafos y cámaras de vídeo d los múltiples medios d comunicación allí reunidos para la ocasión lo grababan como si fuera una star system paseando por la alfombra roja d Hollywood… toda una estrella… una vez introducido en el matadero, el animal siguió todo el protocolo establecido para el sacrificio d animales y en la romana dio 916 kilos, a 14 del récord, allí estuvimos Jon Ander, Aritz y Mendieta colgados d la báscula a ver si pesaba más y batíamos el récord pero no hubo forma… 916 kilos… inamovible… los Zornotza juraron q volverían con un animal todavía mayor… habrá q creerles… a modo d chascarrillo añadiré q Alegre era uno de los pocos bueyes que se sacrifican cada año en España y q más o menos la mitad de todos los que se matan en el Estado vienen a Euskal Herria ya q en este territorio histórico es dónde su carne se demanda mucho para el consumo…

El sábado nos reunimos todo Arondo ya q termina la temporada ciclista con la llegada del invierno y para celebrarlo hacemos una maratón d spinning en el polideportivo Sakoneta d Leioa, todo Arondo responde… y allí estamos a las 09:00 h bajo la dirección d Joanna, la monitora más cañón d spinning q yo conozco… bajo sus órdenes como q no te cansas dando pedales… a las 14:00 h damos por finalizada la sesión y tras ducharnos nos vamos al txoko d Gaztelueta dónde Manolo González nos está esperando con unos espectaculares chipirones en su tinta y una mejor tarta d queso como postre… después tertulia comentando lo q ha dado d sí, la temporada, qué cosas se han hecho mal y q se podría haber hecho mejor… el año q viene más…

El domingo me llama Luis para celebrar el cumple d Irati, cañonazo d Pozuelo y, claro, no podía dejar d asistir a semejante acontecimiento…lamentablemente, Mendieta llegó algo tarde (sabido es q no es su costumbre pero incluso a veces a esta clase d tipos en ocasiones las circunstancias les superan…) pero todavía no habían empezado a comer así q ni tan mal …y es q la convocatoria lo merecía, era d auténtico lujo… Luisma, Itzi, Marisa, la Divina, Potxolo, la homenajeada Irati, la Zarina, Oier, Iñigo, Luis y Mendieta… la cita en un restaurante italiano d nombre impronunciable, el mejor d Las Arenas (cómo no podía ser menos tratándose d quién se trataba…), yo no tengo ni idea d que comí, creo q era pasta pero tampoco es q esté totalmente seguro… eso sí, malo no estaba… a los postres (la Divina tomó cortadito con Baileys, ella sí q sabe…grandes recuerdos d pasados y bellos tiempos¡¡¡ y es q el tener un iPhone 4S es lo q tiene… mucho glamour…) turno para los regalos, un maravilloso iPod Touch le cayó a la homenajeada… por supuesto enseguida le di mi nº d móvil y mi e-mail (con estos cañonazos conviene siempre estar bien relacionado, no sabes nunca las sorpresas q te deparará la vida…)

Muxux guztioi¡¡¡